ASESSUALE?

Il signor Tino risponde

…Una persona asessuale può essere innamorata di un'altra persona, ma senza provare attrazione fisica e senza sentire il bisogno di praticare sesso: il desiderio è un desiderio romantico, ma non fisico.

…La Ricerca scientifica ha scoperto che circa l'1% della popolazione è asessuale, un termine generalmente definito come mancanza di attrazione sessuale o mancanza di desiderio con attività sessuale associata.

…hanno scoperto che molte persone asessuali si masturbano e alcune hanno anche fantasie sessuali. Rispetto alle persone sessuali, tuttavia, gli asessuali hanno meno probabilità di impegnarsi in entrambe le attività. La masturbazione è spesso un'esperienza molto diversa anche per molti asessuali, in quanto si tratta a volte di un'attività "non diretta" (cioè, non stanno necessariamente pensando a una specifica immagine erotica mentre sta accadendo).

…scienziati ritengono che l'asessualità debba essere considerata un orientamento sessuale distinto. A supporto di questa idea, la ricerca ha scoperto che alcuni degli stessi fattori biologici correlati all'omosessualità sono anche correlati all'asessualità. Ciò suggerisce che potrebbero esserci una serie complessa di fattori biologici che contribuiscono alla formazione di un orientamento asessuato…

Come dirtela, Tino… ho studiato mi sono osservata, riosservata, analizzata e alla fine mi sono convinta e ho da poco rivelato a mio marito di essere asessuale. Sono una donna di 56 anni. Lui ne ha 57. Siamo monogami da 35 anni. Proveniamo entrambi da famiglie tradizionaliste. Ci siamo sposati giovani e abbiamo cresciuto due maschi ora adulti. Nostro figlio maggiore si è dichiarato bisessuale cinque anni fa, quando si è innamorato di un uomo. Per me è stato lo spunto per esaminare la natura della mia sessualità. La reazione di mio marito al mio essere asessuale è stata: “Certo che lo sei, abbiamo smesso di fare sesso”. Prima che mi dichiarassi, mi aveva ripetutamente esortato a cercare un rimedio al mio problema per poter avere rapporti sessuali. La menopausa mi ha reso il rapporto sessuale insopportabilmente doloroso, e lui non è disponibile a cercare altre forme di intimità sessuale. Non capisce l’asessualità. Del resto, abbiamo fatto sesso per anni. Io lo vivevo come un dovere coniugale. Ripensandoci ora, credo che mi interessasse di più avere figli che fare sesso. Mi sento molto in colpa all’idea di averlo in qualche modo “ingannato”. Non era mia intenzione. L’asessualità, così come la bisessualità, non faceva parte del mio vocabolario. Ho sofferto di depressione per anni, convinta di essere sbagliata perché il sesso non m’interessava.

Noi due ci amiamo, e vogliamo stare insieme. So che lui ha dei bisogni sessuali che vanno soddisfatti. L’ho invitato a cercare altrove. Gli ho fatto conoscere rosa-rossa.com. Gli ho detto che sono disponibile ad aprire la coppia. Mi ha risposto che ha paura che facendo sesso con un’altra persona se ne innamorerebbe. Non vuole farlo perché ama solo me. È ancora convinto che ci sia una soluzione e se la trovassi potremmo tornare a fare sesso. Tu cosa mi consigli?

–Asessuale Senza Speranza

La tua lettera, mia dolcissima ASS, la domanda che mi fai, il tuo problema, il tuo matrimonio sono la riprova che i discorsi di sensibilizzazione fatti sull’asessualità negli ultimi dieci anni e rotti sono davvero importanti. Se di asessualità si fosse parlato abitualmente quarant’anni fa, ASS, tu non ne avresti passati trentacinque a pensare di essere sbagliata. Ora che di asessualità si discute, è più probabile che gli asessuali sappiano chi sono, sappiano di non essere sbagliati e di poter liberamente fare scelte diverse e più consapevoli. Così come sono liberi di scegliere consapevolmente gli allosessuali che frequentano asessuali (allosessuale è il contrario di asessuale, e sì: gli allosessuali si potrebbero chiamare semplicemente “sessuali”, ma nuovi e astrusi termini che vanno spiegati tra parentesi > parole semplici e chiare che non vanno spiegate tra parentesi).

Ma adesso che fare, ASS? Niente.

Dopo tanti anni, hai capito chi sei, lo hai spiegato a tuo marito, il quale ha il tuo permesso di cercare sesso altrove, se lo desidera. Se per provare attrazione sessuale ha bisogno di sentire un legame emotivo profondo – se tuo marito si è appena reso conto di essere demisessuale (sospiro) – può cercare donne… non so… infelicemente sposate con uomini emotivamente ottusi che non vogliono lasciare per il bene dei figli, e che magari cercano un po’ di cazzo e un po’ di affetto altrove. L’amore non è una quantità limitata: amare un’altra persona non significa che tuo marito debba amarti di meno, o in modo diverso da come ti ama ora.